Jak polują na słonie różni ludzie :
MATEMATYK
jedzie do Afryki, odrzuca wszystko co nie jest słoniem i łapie
jedną z pozostałych rzeczy
DOŚWIADCZONY MATEMATYK
najpierw przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego
słonia, a potem
postępuje tak jak MATEMATYK
PROFESOR MATEMATYKI
przeprowadza dowód istnienia co najmniej jednego słonia, a jego
złapanie
pozostawi jako temat pracy magisterskiej dla swoich studentów
PROGRAMISTA
wykona następujacy algorytm:
GOTO Afryka, Przylądek Dobrej Nadziei
REPEAT
złapany:=łap_zwierzę;
if złapany<słon then begin
krok_na_zachód;
if brzeg then begin
krok_na_północ;
GOTO zachodni brzeg
end;
end
UNTIL złapany=słoń;
DOSWIADCZONY PROGRAMISTA
przed wykoneniem tego programu umieści w Kairze jednego słonia,
aby
algorytm kiedyś sie zakończył
PROGRAMISTA ASSEMBLEROWY
wykona ten sam algorytm, ale na czworakach
INŻYNIER
łapie losowo napotkane zwierzę i uznaje je za słonia, jesli
waży tyle, co
ktorykolwiek ze znanych słoni (z dokładnoscia do 15%)
EKONOMISTA
nie łapie słoni: uważa, że słoń złapie się sam, o ile
tylko dobrze się mu
zapłaci
KONSULTANCI
nigdy w życiu na nic nie polowali i nie będą polować, ale za
to oferują
swe usługi jako doradcy dla polujących
POLITYK
takze nie łapie słoni, ale podzieli sie słoniami, które
złapałeś, z
ludźmi, którzy na niego głosowali
PRAWNIK
nie łapie słoni, tylko dyskutuje z innymi PRAWNIKAMI, do kogo
należą
pozostawione przez słonie kupki
SPECJALISTA od PRAWA do PROGRAMOW
zwykle ogłaszają, ze całe stado należy do nich, jako dowód
przedstawiając
szczególny wygląd i zapach jednej z kupek
NACZELNY DYREKTOR
organizuje szeroko zakrojoną politykę słoniłowstwa bazując
na założeniu,
że słoń to rodzaj szarej polnej myszy o dużo grubszym głosie
INSPEKTORZY UBEZPIECZENIOWI
nie interesują sie słoniami, ale podążą za innymi myśliwymi
gromadząc
dowody, że ich samochody były załadowane niezgodnie z
przepisami
HANDLOWIEC
nie łapie słoni, ale zajmuje się uzgadnianiem kontraktów na
dostawę słoni
na dwa dni przed otwarciem sezonu polowań
SPRZEDAWCA OPROGRAMOWANIA
łapie pierwsze napotkane zwierzę, wysyła do klienta i wystawia
rachunek za
słonia
SPRZEDAWCA HARDWARE
łapie króliki, maluje na szaro i sprzedaje słonie w wersji
palmtop
Zupa dnia Gdyby restauracje
działały jak Microsoft ...
Klient: Kelner!
Kelner: Dzień dobry. Jestem Bill i będę pańskim kelnerem do
spraw
technicznych. W czym problem?
Klient: W mojej zupie jest mucha!
Kelner: Proszę spróbować jeszcze raz, może następnym razem
nie będzie muchy.
Klient: Nie, jest tam dalej.
Kelner: Może to z powodu sposobu jedzenia zupy; proszę
spróbować widelcem.
Klient: Nawet jak używam widelca, w zupie dalej jest mucha.
Kelner: Może zupa nie jest kompatybilna z talerzem; jakiego
talerza pan używa?
Klient: Talerza DO ZUPY!
Kelner: Hmmm, to powinno działać. Może to problem z
konfiguracją; jak ten
talerz został ustawiony?
Klient: Przyniósł go pan na tacy; co to ma wspólnego z muchą
w mojej zupie?
Kelner: Czy pamięta pan, co pan robił przed zauważeniem muchy
w zupie?
Klient: Usiadłem i zamówiłem Zupę Dnia!
Kelner: Czy myślał pan o zrobieniu upgrade zupy do najnowszej
wersji Zupy
Dnia?
Klient: Macie codziennie więcej niż jedną Zupę Dnia?
Kelner: Tak, Zupa Dnia jest zmieniana co godzinę.
Klient: Więc jaka jest teraz Zupa Dnia?
Kelner: Aktualną Zupą Dnia jest zupa pomidorowa.
Klient: Dobrze. Proszę więc mi przynieść zupę pomidorową i
rachunek. Spieszę
się.
Kelner odchodzi i powraca z nowym talerzem zupy i rachunkiem.
Kelner: Proszę. Zupa Dnia i rachunek.
Klient: To jest zupa ziemniaczana.
Kelner: Tak, zupa pomidorowa nie jest jeszcze gotowa.
Klient: Jestem głodny, zjem już wszystko.
Kelner odchodzi.
Klient: Kelner! W mojej zupie jest karaluch!
(...)
Rachunek:
Zupa Dnia $ 5.00
Upgrade do najnowszej Zupy Dnia $ 2.50
Dostęp do wsparcia technicznego $10.00
PS. Robak w zupie jest dostarczany nieodpłatnie (Problem będzie
naprawiony z
jutrzejszą Zupą Dnia)
Każdy z nas spotkał się kiedyś z
tajemniczymi komunikatami o błędach WIN9x.
Poniżej kilka wyjaśnień kodów wybranych błędów :
WinErr: 000 System nie znany - wymień monitor.
WinErr: 001 Windowsy załadowane - System w niebezpieczeństwie.
WinErr: 002 Nie ma błędu - jak na razie.
WinErr: 003 Błąd w dynamicznym połączeniu danych - teraz jest
w każdym twoim pliku.
WinErr: 004 Błędny błąd - wszystko w porządku.
WinErr: 005 Próba użycia wielozadaniowości - system zaskoczony.
WinErr: 006 Błąd: za dużo miejsca na dysku.
WinErr: 007 Błąd gotówkowy - za mało wydałeś na hardware.
WinErr: 008 Błąd ochrony przy 0FF:1H0: próbowałeś uruchomić
dwie aplikacje na raz.
WinErr: 009 Straszliwy błąd przy 1H0:25F - Cholera wie, co się
stało :-(
WinErr: 00A Uwaga! Plik, który edytujesz, ma ponad 3kB
długości. Brak miejsca na
utworzenie zapasowych kopii!!!
WinErr: 00B Brak miejsca na dysku - zwolnij przynajmniej 75 MB
WinErr: 00C Brak pamięci - dodaj więcej, więcej! WIĘCEJ!
WinErr: 00D Okno zamknięte - nie wyglądaj na zewnątrz.
WinErr: 00E Okno otwarte - lepiej nie zaglądaj do środka.
WinErr: 00F Ciekawe - Może ty wiesz co się stało?
WinErr: 010 Komunikat zarezerwowany dla błedów następnych
wersji.
WinErr: 011 Błąd ochrony - nic nie ruszaj! Szybko! dzwoń pod
997!
WinErr: 012 Nie wykryta klawiatura - naciśnij F1 żeby
kontynuować.
WinErr: 013 Nieoczekiwany Błąd - ???&$%#**!@!
WinErr: 014 System się zawiesił - Naciśnij coś. I tak
straciłeś dane.
WinErr: 018 Błąd fatalny - System zniszczony. Kup sobie nowy.
WinErr: 019 Błąd użytkownika - to nie nasza wina. Wcale! A bo
nic!
WinErr: 01A Błąd ochrony - zmazałem pliki systemowe...- sorki.
Zainstaluj
system jeszcze raz.
WinErr: 01B Błąd ochrony - prezydent nie żyje.
WinErr: 01C Błąd niedokładności - niedokładność może być
niedokładna.
WinErr: 01D System padł - niech żyje system.
WinErr: 01E Błąd wyczekiwania - Proszę czekać. Proszę
czekać. Proszę czekać...
WinErr: 01F Komunikat zarezerwowany dla błędów następnych
wersji.
WinErr: 020 Błąd w kodzie błędów - Następne komunikaty o
błędach zostaną utracone.
WinErr: 042 Wirus! - Próbowałeś uruchomić w sesji dosowskiej
wirusa, który
działa tylko pod Windows - naciśnij OK, żeby uruchomić go w
sesji Windows.
WinErr: 079 Mysz nie zainstalowana - naciśnij lewy klawisz żeby
kontynuować.
WinErr: 103 Błąd zapełnienia buforu błędów - za dużo
błędów do obsługi.
WinErr: 678 Czy chcesz zakończyć sesje Windows? Czy może grasz
jeszcze raz?
WinErr: 683 Błąd wyczekiwania - użytkownik zasnął w czasie
czekania na boot systemu.
WinErr: 815 Brak pamięci - wolnych tylko 50.312.583 bajtów.
10 dowodów na to, że komputer jest mężczyzną.
1. Czy widziałeś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka,
gorące powietrze i nieco brudu.
3. Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma coś zrobić,
tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan
bezczynnosci, lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej
potrzebujesz...
7. Gdy rzeczy ida źle, on jest równie z siebie zadowolony - jak
zawsze.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10.Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy
procesorze i wielkość jego twardziela.
Przyszedł Szkot w odwiedziny do kumpla.
Po skromnym poczęstunku, jako deser kolega podaje mu na malutkim
talerzyku odrobinę miodu.
- Ooo! Widzę John, że kupiłeś sobie pszczołę!